デモンズニート
デモンズと秘密結社ブラックカンパニー
★配役：♂4♀3＝計7人
素敵なイラストは、真雪様からいただきました！
全員のシリアス！？verはこちら。
チビキャラの原画はこちら。
ルシフェル＝ダークロード＝ヤマダ♂
世を忍ぶ仮の姿は、イケメン金髪経営コンサルタント（自称）。
真名をルシフェル。傲慢の魔王にして、全ての悪魔たちの王。
世を忍ぶ仮の姿は、逆境無頼パチプー。時々スロプーほか色々。
真名をアスモデウス。憤怒の魔王。
世を忍ぶ仮の姿は、コンサルファームの重役。
真名をルキフグス。強欲の魔王にして、地獄の財務大臣。
世を忍ぶ仮の姿は、城も家臣も資産もない王様。
真名をベルゼブブ。暴食の魔王にして、地獄の副王。
世を忍ぶ仮の姿は、モラトリアム仮面JD。
真名をパイモン。怠惰の魔王。
リリィ
世を忍ぶ仮の姿は、ネット官能小説家。
真名をリリス。色欲の魔王。
レヴィたん♀
世を忍ぶ仮の姿は、ニコ生がメインステージの地下アイドル。
真名をレヴィアタン。嫉妬の魔王。
※ルビを振ってある漢字はルビを、振ってない漢字はそのまま呼んでください。
◆0/動画配信サイト『ぱんでもチャンネル』の動画
ヤマダ：楽園を追放されし、迷える子羊たちよ。
地上に舞い降りた明けの明星ルシフェルYだ。
今日のぱんでもチャンネル、ビジネスと教養に役立つ英文読解。
『
忙しいビジネスパーソンのために要約すると――
◆1/シェアハウス万魔殿の茶の間
大蔵：誰じゃデスクトップの電源を引っこ抜いたのは！
亜栖猛：うるせえ！ 朝っぱらから意識高い系の動画流すんじゃねえ！ パソコン叩き割るぞ！
大蔵：貴様、カリスマ経営コンサルタントのルシフェルYのぱんでもチャンネルといえば――
リリィ：自主制作動画よね。
大蔵：経済界から大魔界まで数多くの視聴者がいるyoutubeの――
リリィ：自主制作動画よね。
レビィたん：うわああん！
昨日のレビィたんのニコ生放送、来場者3人だったの。
コメントがwだけだったの！
レビィたんが草生やされてるのに、ぱんでもチャンネルのこの視聴数……！
Shit！！！なの！！！
Π門：大体何が経営コンサルタントよ。
経営コンサルタントなら働かないで贅沢に暮らすための論理を組み立てなさい。
なんのための経営コンサルタントよ。
大蔵：経営のためのコンサルタントである！
今日こそは言わせてもらうぞ！
七つの大罪を担う魔王たちよ――！
地上で暮らし始めてからというもの貴様らは最低である！
穀潰しである！ 大便製造機である！ 二酸化炭素放出装置である！
Π門：あら？ ちゃんと悪いことしてるじゃない、私たち。
糞山：環境破壊……それは生きるものに架せられた原罪……
レビィたん：ぼくらはみんな生きているー♪
生きているから
リリィ：まあ、すごい音痴。
ニコ生開いてこれが流れたら、ブラウザ即閉じね。
亜栖猛：ジャイアンリサイタルで人間どもの耳を潰すたぁ、さすが魔王だ！
この大悪党！
レヴィたん：ババアとパチプーには、レヴィたんの萌えソングはわからないの！
ねー？ ベルベル様？ パイちゃん？
Π門：ベルゼブブ様、カバラの数秘術における三次元ユークリッド空間の取り扱いと、虚数界面からの干渉効果についてお話ししたいのですが。
糞山：うむ……何を言っているのかさっぱりわからない……
大蔵：なごやかな談笑の場にしているでない！
嫉妬の魔王レヴィアタン――！
世を忍ぶ仮の姿――
レヴィたん：はーい。ニコ生でアイドルやってるのー！
大蔵：ニート！
レヴィたん：なの！？
大蔵：色欲の魔王リリス――！
世を忍ぶ仮の姿――
リリィ：私は小説家かしら？
フランス書房でデビューする予定の、バージン、処女作家よ。
大蔵：ニート！
リリィ：せめて家事手伝いと言って……
亜栖猛：カップ麺しか作れねーだろ。
大蔵：憤怒の魔王アスモデウス――！
世を忍ぶ仮の姿――
亜栖猛：パチプロ？
大蔵：収支は負け越しじゃろう！ よってニート！
糞山：是非もなし……
大蔵：暴食の魔王にして、地獄の副大魔王ベルゼブブ様――！
世を忍ぶ仮の姿――
糞山：国なしの王……下界を流離う……
レヴィたん：お城。
亜栖猛：カネ。
リリィ：仕事。
糞山：ない……
大蔵：まことに不敬ながら、それはニート以外の何者でもございません！
Π門：言っておくけど、私をニート呼ばわりは出来ないわよ。
世を忍ぶ仮の姿は、華のJD――！
ニートとは呼ばせないわ。たとえ一度も学校に行かず、一日中家に引きこもっててもね――！
大蔵：来年度の授業料の振り込みは止めたぞ。
Π門：えええーーー！？ なんで――！？
大蔵：女子大生の肩書きのためだけに、毎年何百万も払えるか――！
よって怠惰の魔王パイモン！ 貴様もニートである――！
Π門：そんなぁ……！
亜栖猛：そういうテメーは、さっきから何なんだ？
大蔵：吾輩は強欲の魔王ルキフグス。地獄の財務長官である！
リリィ：でも地上ではニートなのよね。
大蔵：貴様らと一緒にするな――！
吾輩はルシフェルYが代表を務めるコンサルティングファーム、D＆LカンパニーのCFO。
ニートにもわかりやすく説明してやると最高財務責任者である。
亜栖猛：大魔王の腰巾着だろ？
Π門：地獄とやってること変わらないわね。
糞山：肩書きは違えど、皆同じ……
リリィ：私たちは家族――
レヴィたん：大魔王さまの扶養家族なのー！
糞山：皆の者、腹が朽ちてはつまらぬことに気が立つ……
余が出前を頼んでおいた……特上寿司三十人前だ……
レビィたん：わーいなの！
Π門：さすがは元豊穣神ね。太っ腹！
大蔵：おお、ベルゼブブ様！ そのように湯水の如くマネーを使われるから……！
亜栖猛：けっ。テメエだけ蓄えて、びた一文出さない守銭奴が。
リリィ：ケチケチしてる男は小さいわ。
小さいんでしょうね。
小さいわね。
大蔵：見たこともない癖に何を申す！
リリィ：見せられるものなら見せてご覧なさいな。
大蔵：驚き、おののけぃ！
天を貫く、雲を破る！
バビロンの大淫婦も絶頂する、吾輩のバベルの塔を――！
レヴィたん：わくわくなのー。
Π門：早くしなさいよ。1・1まで押してるんだから。
リリィ：あ、0も押しちゃったわ。
亜栖猛：こいつ脱いだよな？
Π門：ええ、バッチリ見ちゃったわ。
リリィ：ああっ、見たくもない、醜悪にそそり立つ肉棒を、私の眼前に近づけて、見ろ、見ろと……
レヴィたん：うわーん、もうお嫁にいけないのー。
大蔵：えっ、えっ、おいっ！
糞山：……警察だそうだ。
大蔵：吾輩は無実である！
バベルの塔は、神の門に封じられたままである！
そそり立つどころか建設途中である！
亜栖猛：言い訳は署でしてこいよ。
Π門：三食昼寝付きでカツ丼も食べられるのよ。
最高じゃない、留置場って。
大蔵：き～さまら～！！！
どうしようどうしようどうしよう……！！
糞山：余が応対しよう……
はい……ええ……娘のイタズラで……
申し訳ない……イタ電……それも余の大罪として背負おう……
ご迷惑をお掛けいたしました……
大蔵：おお、ベルゼブブ様――！
さすがは地獄の副大魔王……！
そして地獄の大魔王様は――
ヤマダ：コキュートスの微睡みより、今、目覚めたり――
リリィ：あら、さきほど台所でヨーグルトを召し上がる姿を見かけましたけれど。
Π門：速効で引き返したわよ、警察が来てるのを見て。
ヤマダ：我を畏れよ。
我は、
亜栖猛：暁よりサツにあらがえよ。
ヤマダ：我を崇めよ。
我は、父なる神に見放されし、罪深き者たちの
レヴィたん：思いっきり見捨ててたのー。
ヤマダ：傲慢の魔王にして、すべての悪魔たちの王。
大魔王ルシフェル、ここに降臨。
大蔵：……ごほん！
若干信任が揺らぎつつあるが、それでも大魔王様である！
心して朝の演説を聴くように！
ヤマダ：我が気高き悪徳の、黒き翼たちよ。
神去りし地上に、我らの思い描く欲望の社会は到来した。
我々の勝利は偉大である。しかしあまりにも偉大すぎた。
資本主義、カール＝ポランニー
亜栖猛：…………
レヴィたん：…………
リリィ：難しいわね……
Π門：ベルゼブブ様、ルシフェル様のご意志は？
糞山：……
亜栖猛：おいハエ魔王！
大蔵：吾輩が貴様らニートでもわかるように解説してやる。
即ち
亜栖猛：…………
レヴィたん：…………
リリィ：難しいわね……
大蔵：これもわからんのか――！？
Π門：簡単じゃない。赤字国債を発行すればいいのよ。
ほのぼのレイク、アイフルユー、プ・ロ・ミ・スっ！よ。
ヤマダ：怠惰の魔王パイモン。それは既に実施している。
Π門：なに、この請求書の山……
リリィ：
亜栖猛：サラ金の請求書じゃねーか！！ しかも俺たちの名前で――！
レヴィたん：ひどいの！ 悪魔なのー！！
ヤマダ：嫉妬の魔王レヴィアタン。我とルキフグスもしっかり借りている。
汝らにだけ借金の十字架を背負わせたりはしない。
リリィ：そんな爽やかな微笑みを浮かべられましても……
レヴィたん：……許しちゃうかもなの。
Π門：私には効かないわ。何故なら私は恋愛すらもニート、
糞山：るー君……
君はカリスマ経営コンサルタント〝ルシフェルY〟として絶賛売出し中……
本も出版した……
ヤマダ：我が友ゼブっち、自費出版だ。
リリィ：じゃあこのAmazonのレビューは……
ヤマダ：ステマだ。
Π門：ちょっと待って！ この有名人との対談記事は！？
ヤマダ：広告だ。
レヴィたん：マルノウチスゴイタカイビルのオフィスは？
ヤマダ：レンタルだ。
大蔵：一日三万円であるぞ。
糞山：虚栄と虚構の虚像か……
ヤマダ：我は自らのブランディングに先行投資をした。
そして失敗した。言い訳はしない。
亜栖猛：言い訳はいいから釈明しろ！ どうすんだクソボケ！
大蔵：陛下と吾輩で、二晩夜を徹して語り合った。
その施策とは――！
ヤマダ：働くのだ、ニートたちよ。
◆2/シェアハウス万魔殿の茶の間
リリィ：どんな愛にも終わりは来るのね。
Π門：お世話になりました。
レヴィたん：ばいばいなのー。
ヤマダ：待て、我が翼たちよ。
亜栖猛：ああ！？ 勤労感謝の日に感謝されて何が魔王だ――！
テメエなんざもう大魔王じゃねえ！
俺様とタイマン張れや――！
リリィ：……パズドラで？
亜栖猛：うわぁ、大魔王強え！
レヴィたん：しかも1分で負けてるのー。
ヤマダ：諸君、あらゆる欲望も悪徳も、マネーで売りに出される資本主義社会――
これこそ、我々悪魔の理想郷に他ならない。
しかし同時に、我々の欲望もマネーを出して買わないとならないのだ。
大蔵：貴様の献金に行くだけのパチンコも。
亜栖猛：うっ。
大蔵：アイドルぶってチヤホヤされたい、ニコ生放送も。
レヴィたん：きゃー！
大蔵：年増女の乙女ゲーも。
リリィ：イケボの甘々セリフ……
Π門：欲望に訴えるなど、この怠惰の魔王、パイモンには通用しないわ。
私は暖かくて涼しい部屋で、毎日ゴロゴロ、カバラの数秘術を解いていれば幸せを噛みしめることが出来るのよ。
ヤマダ：炎天下と寒空の下に放り出せ。
大蔵：御意、陛下。
Π門：あーーーっ、思考力が死んでいく……
ヤマダ：安心するがいい、我が親愛なるニートたち。
我のブランディングはマネタイズに失敗したが、人脈を築くことはできた。
大蔵：大魔王ルシフェル様に魂を捧げる契約を結んだ者たちの名刺である。
Π門：コンサル契約ってことね。
リリィ：大手飲食店に不動産デベロッパー、有名IT企業……
亜栖猛：駅前のパチ屋もあるぞ。
ヤマダ：彼らこそ、秘密結社ブラックカンパニーの総帥。
欲望の媒体たるマネーを産み出すべく、日々悪徳に励む悪魔崇拝者たちだ。
大蔵：資本主義社会に適応した者、つまり我々悪魔の崇拝者。
イコール我々の下僕！ イコール重役待遇！ 恐れることはない！
ヤマダ：ヘイ！
ハッピー・オーラ、ハッピー・エレガント、ハッピー・ワーキング。
我と労働しよう。社畜をしよう。
糞山：……るー君。
余は働いたら負けだと思っている……
今の自分は勝っていると思う……
リリィ：神妙な面持ちで、出てくる言葉はすべてクズだわ。
糞山：だが君とは、余がカナンの地を追放され、豊穣の神から蠅の悪魔に堕とされた時代よりの友であった……
余は君を信じようと思う……
亜栖猛：裏切るのかハエ魔王！
Π門：この裏切り者！ 働き者！ 納税の義務を背負う者――！
レヴィたん：ベルベルさまのバカー！ アースジェットで死んじゃえ！
ヤマダ：友よ、我が全知全能の父、ヤハウェとも並び立つと称された、豊穣の神バアル・ゼブルよ。
貴公の助力があれば、触れるもの全てを黄金に変えるミダスの手の如く、マネーを産み出そう。
リリィ：私も就職するわ……
年収1000万円以上の上場企業勤務で35歳以下初婚かつ未婚の、
浮気をしない最低でもEXILEクラスの顔の、優しくて長男でない石油王のところに……
レヴィたん：創世記からやり直しても無理なの。
亜栖猛：風呂屋に沈めババア。
リリィ：さようなら、ペンネーム・リリィ色川。
今日で、小説家になろうのアカウントも消すわ。
処女作はお蔵入り、リリィ色川は永遠のバージンよ。
大蔵：ぐはははははは！！ さあどうするニートども。
レヴィたん：レ、レヴィたんもちょっとだけ働いてみるの。
でもでも、注文があるの！
お洋服が可愛くて、周りの皆がレヴィたんのことをチヤホヤしてくれる環境がいいの！
ヤマダ：いいとも、レヴィアタン。
我の電話帳に不可能はない。
亜栖猛：俺様は意地でも働かねえぞ。
ヤマダ：もちろんだ、アスモデウス。
ここに希望の船のチケットがある。
亜栖猛：希望の船？
ヤマダ：この豪華客船に乗り、ギャンブルに勝ち抜けば、多額の賞金が汝のものとなる。
亜栖猛：もし負けたら？
ヤマダ：その場合は、全寮制の施設で、負債を返済するまで働くことになる。
といっても主催は、東証一部上場の優良企業。
案ずるようなことは一切無い。
こう考えればいい。
勝てばあぶく銭が手に入り、負けても就職先をゲットできる。
亜栖猛：乗ったぜ、大魔王！
ヤマダ：さて、怠惰の魔王パイモン。
Π門：どれだけ甘い言葉をささやいても、私は絶対に働かないわよ。
借家権を行使して、この家に居座るわ。
大蔵：ほう。しかし生活費はびた一文やらんぞ。
Π門：上等じゃない。怠惰の魔王の名に賭けて、目先の小銭目当ての労働はしない。
大蔵：陛下、社畜が揃いましたぞ。
ヤマダ：謝肉祭は近い。
レヴィたん：しゃにくさいー？
ヤマダ：諸君の就職祝いに、焼き肉食べ放題を計画していたのだ。
大蔵：もちろんそこの焼き肉屋もブラックカンパニーであるぞ。
ヤマダ：過去に三人、過労死で従業員を死なせた。
亜栖猛：スゲエ悪党だな！ 頼もしい連中だぜ！
糞山：我々は魔王……
リリィ：どんな重役待遇を受けるのかしら？
レヴィたん：レヴィたんはブラックカンパニーの姫になるのー！
◆3/シェアハウス万魔殿の茶の間
レヴィたん：うわーん！
みんなと離れ離れになってから、人間界という大冥海を漂流していたの。
天地創造の一週間ぐらい長かったの。
リリィ：よしよし。紛れもなく人間界の一週間よ。
レヴィたん：連れて行かれた喫茶店で、召使いの服を着せられて、「お帰りなさいませ、ご主人様」って言わされたの。
しかも相手が、キモオタの人間どもなの。
ソロモンの魔方陣に一本釣りされた時でも、こんな屈辱を味わったことはなかったの。
ブラックカンパニーは、地獄より地獄、悪魔を召使いにするぐらいの恐ろしい秘密結社だったの。
大魔王さまに騙されたのーーー！！！
リリィ：確かに可愛い服で、チヤホヤしてくれる職場ではあるわね……
レヴィたん：レヴィたん、尽くすより尽くされたいタイプなの。
イケメンの執事にちやほやされたいの。
リリィ：気持ちはわかるわ。でもそれはお金をもらって出来ることじゃないの。お金を払わないといけないのよ。
レヴィたん：ババアと一緒にしないでほしいのー。
リリィ：あらあら、うふふ。
ベルゼブブ様、今夜は殺したての新鮮な魚介類を振る舞いますわ。
糞山：食欲がない……
レヴィたん：ベルベルさまのブラックカンパニーは？
糞山：田舎のボットン便所のバキューム吸引……
リリィ：それは食欲が無くなりますわね。
糞山：いや、便壷の汲み取りは苦ではない……
むしろわくわくする……
たとえるなら、そう、ハエハエハエ、ぶんぶんぶーん♪
心が躍る……
レヴィたん：食欲の話はー？
糞山：ああ、それは……つまみ食い……
レヴィたん：詳しいことは聞かないことにするの。
でも近寄らないで欲しいの。
糞山：おお、忌まわしきヤハウェの呪い……！
呪われし晩餐をチュウチュウしてしまう……！
ハエに変えられた我が身が憎い……！
世を忍ぶ仮の名前まで、糞山蠅太郎……
リリィ：おいたわしや、ベルゼブブ様。
でも恐れながら申し上げますれば、離れてお話することをお許しくださいませ。
糞山：働けば働くほど、神としての誇りを無くしていく……
余もブラックカンパニーの恐ろしさ、身をもって味わった……
リリィ：恐れながら申し上げますれば、ぶっちゃけブラックカンパニー関係ありませんわ。
レヴィたん：なの。
亜栖猛：はあはあ……
糞山：アスモデウスか……
亜栖猛：ありのままに今起こったことを話すぜ。
希望の船に乗せられた俺は、じゃんけんカードゲームの後、空中鉄骨渡りをさせられ、得体の知れないジジイと流血麻雀をやるはめになった。
何を言ってるのかわからねーと思うが、俺もわからなかった。
サービス残業とか休日出勤とか、そんなチャチなもんじゃねえ。
もっと恐ろしいものの片鱗を味わったぜ……
レヴィたん：なんだか、ざわ……ざわ……するのー。
リリィ：すっかりアゴがシャープになって……
亜栖猛：おわっ、ババア――！！
おいおいどうしたんだ？
若作りしてるババアから、正真正銘のババアになってるぜ。
ありのままの姿見せすぎだろ！？
リリィ：『靴箱の匂いを消し去る3つの方法』や、『これだけ知っておけば大丈夫、はじめてのお墓選び』……
こんな生活臭漂う文章を書いてたら、お肌もくちびるもカサカサ……
自慢のバストも萎んできたわ……
ブラックカンパニーって恐ろしいわね……お給料も安いし……
レヴィたん：それ関係ないのー。認めるの。歳だって。
リリィ：だから昨日付けでWEBライターは廃業したわ。
すっぴん、ひっつめ髪から、フルメイクにストパー、百合の香りをまとえば完璧。
これで私のリリィ・フェロモンも復活よ。
亜栖猛：おえっ、便所の臭い……
糞山：余はとても良い香りだと思う……まるで便所のように
レヴィたん：香水の仕上げに、ファブリーズなのー。
リリィ：ああ、父なる神よ……この悪魔たちに天罰をお与えください。アーメン。
亜栖猛：パイモンはどうしてんだ？
糞山：そこに……
Π門：あ゛、あ゛、あ゛、あ゛、あ゛……
レヴィたん：ミイラなのー！！
糞山：お湯を掛ければ元に戻る……
亜栖猛：カップ麺かよ。
Π門：ふああああああ――！！！
ねえみんな！ 聞いて！
体中のグルコースをトレハロースに置換すれば、クリプトビオシスができるの！
真空中でも、放射線を浴びても、宇宙に放り出されても平気よ――！
これなら一生働かなくていいわね！
私って天才じゃない？ 世紀の大発見じゃない？ 労働からの解放じゃない？
エデン再び！ 私は新世界の神じゃない？
亜栖猛：いや、オメーしかできねーって。
リリィ：
Π門：どうやらみんなも、働いたら負けという真理に気づいたようね。
ハメられたのよ。社畜として上手く使われたのよ。
全力ニートを貫いた私の正しさが証明されたわね。
レヴィたん：ドヤ顔クマムシー。
亜栖猛：ガソリン掛けて燃やすぞ、コラ。
糞山：るー君がテレビに出ている……
Π門：放送局は？
レヴィたん：番組は？
リリィ：見つけたわ……ミヤネ屋ね……
亜栖猛：ぶっ殺す！ ノコノコテレビに出られると思うなよ！
社会、いやネット社会から抹殺だコラァ！
レヴィたん：やれやれなのー！
亜栖猛：おうよ。ぶっ飛ばしてやるぜ。ツイッターでクソリプをな！
おらビビって震えろ！ ルシフェルのバーカ……っと。
レヴィたん：うわー、ネット弁慶なの。しかも捨てアカなの。頭悪そうなのー。
Π門：度胸も
リリィ：ふ、ふ、ふ……
捨てられた女の怨みを思い知るがいいわ……
拝啓、番組AD様。
わたくし、色川百合子はルシフェルYを名乗る男にもてあそばれた、薄幸の美女です……
レヴィたん：こっちは怖いのー……
糞山：自称カリスマイケメン経営コンサルタント『ルシフェルY』こと、
本名『やまだわるお』容疑者は、架空の投資話を持ちかけた詐欺の疑いで、本日警察に身柄を拘束されました――
レヴィたん：ぷぷっ。
リリィ：ふふふ――
Π門：あーはっはっ――！！
亜栖猛：ざまーみやがれ。
Π門：天罰ね！
レヴィたん：地獄に落ちろなの。
リリィ：ハレルヤ！
……あら電話。
亜栖猛：出ろよ。
Π門：出てよ。
レヴィたん：レヴィたんの着信ボイスは有料なのー。
リリィ：私の着信ボイスはタダってこと？
いいわ、私は安い女よ……もしもし。
ルキフグスも捕まったそうよ。
亜栖猛：貸しな。
はあ、そうです。知らねっす。誰っすか、大蔵って。
保釈金？ 払うかボケ！ とっととギロチンに掛けろ！
レヴィたん：悪は滅びたのー！
リリィ：私たちも悪魔なんだけどね？
糞山：しかし生活費はどうする……？
Π門：ご心配なく、ベルゼブブ様。
大魔王の残したソロモンの鍵がございます。
この十六ケタの数秘術を打ち込めば、いかなるものでも配達されてきます。
リリィ：……弾かれたわ。
レヴィたん：全然使えないの。しっかりしてなのー、楽天カードマン！
糞山：そういえばこんなものがポストに……
リリィ：
Π門：え？ 本当に財政破綻寸前だったの！？
亜栖猛：ハエ魔王、何とかしてくれ！
糞山：……どうやら働かざる者は食うべからずらしい。
レヴィたん：うわーん！ 凄く常識的なことしか言ってくれないの！
ヤマダ：我を畏れよ――
糞山：その声は――
ヤマダ：我は、勤労の義務にあらがう反逆の堕天使。
我を崇めよ。
我は、町役場に見放されし無職たちの
リリィ：ルシフェル様――！
ヤマダ：大魔王ルシフェル、留置場より、ここに降臨。
獄中に囚われようと、我が黄金の輝きは、看守たちの膝を折り、下界への門を開かせる。
亜栖猛：スーツの裏地に、金の延べ棒――！
Π門：保釈金積んだのね。
ヤマダ：皆よ、許してやって欲しい。
ブラックカンパニーの総帥たち、彼らは魔王を雇い入れたという
彼らは自分のしていることがわかっていないのだ。
レヴィたん：ふーん、なの。
リリィ：もう誰も信じませんわよ。
ヤマダ：次は、この大魔王ルシフェル自らがブラックカンパニーを立ち上げた。
ソロモンに授けた
Π門：働かなくても収入！？
ヤマダ：まず諸君らが、我から羽毛布団を買う。
亜栖猛：またハメる気かこら！？
ヤマダ：詳しく説明しよう。
諸君らは、この霊験あらかたな羽毛布団を身の回りのクリスチャンに売る。
冬は寒く、夏は温かい、神の試練を体感できるスグレモノだから、彼らはプロテスタントやムスリムにも勧めるだろう。
その時、諸君らに10%のロイヤリティが支払われるのだ。
驚くのはそればかりではない。
プロテスタントとムスリムが、神主と住職と十七歳教徒に売れば、そのロイヤリティも献上される。
亜栖猛：うおお――！！ すげ――！！
レビィたん：夢の不労所得なのー！
糞山：しかしまず羽毛布団の仕入れはどうすれば……
ヤマダ：ここに職業不問、住所不問、国籍不問の、カウカウファイナンスという、良心的なキャッシング業者のチラシがある。
リリィ：まあ、それなら安心ね！
Π門：ちょっと待って。
私たち五人が五人ずつ販売先を見つけたとして、その五人が同じく五人の販売先を見つけると、
十二世代で日本の総人口を倍以上……
ヤマダ：地に落ちよ。
Π門：へぶしっ！
ヤマダ：ヘイ！
ハッピー・オーラ、ハッピー・エレガント、ハッピー・ワーキング。
我と労働しよう。社畜をしよう。
ブラックカンパニーへようこそ。
※クリックしていただけると励みになります
index
